поздравляю всех мужиков и наших баб с праздником советской армии и военно-морского флота!

Мужик проволок свою жену к психологу с
жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил
мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...

как заплатишь так и поедешь!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Дорогая, я буду очень скучать, но я все понимаю, ты молодая женщина,
у тебя есть определенные потребности, и мне бы не хотелось, чтобы у
тебя появился другой мужчина, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота
для удовлетворения сексуальных потребностей...
Жена:
- Да как ты мог такоепредположить?! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Понимаю, любимая! Но если вдруг передумаешь просто крикни - Лелик, ко мне! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Лелика... Может попробовать...
Жена решается:
- Лелик ко мне!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но есть одна проблема: она не знает, как его выключить.
Изнемождённая она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: Лелик, ко мне...
Михалыч не долго думая:
- Лелик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где все?!
Михалыч:
- Tcc...Тихо! Я не знаю, где все, но Лелик где-то рядом!!!!!!

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу
читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил,
Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а
Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

живу я тут!!!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

живу я тут!!!

Работа тут и притом все отношение к ней....

живу я тут!!!

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки
симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые;
англичанки неплохие, но е*анутые.
3. Сразу после свадьбы нужно
пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем,
можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8.Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она
серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но
значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно...

Взято здесь.

живу я тут!!!

Есть три стадии опьянения женщины.

Первая, - "Ой, какая я пьяная".

Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!

Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

как заплатишь так и поедешь!

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

живу я тут!!!

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
 

 Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!..

Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай
 

Хотелось бы жить мне иначе, носить драгоценный наряд. Но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят